Para agosto, mês de cachorro louco, Chantecler prenuncia o juízo final, cataclismos climáticos e, de quebra, problemas digestivos de toda sorte. Segundo o profeta, Deus voltará, e o segredo é parecer ocupado, ou fingir que tem pressa. Se lhe perguntarem alguma coisa ("Crê em Deus Pai Todo-Poderoso, Criador do Céu e da Terra?"), diga que você é inocente até que se prove o contrário e está atrasado para um compromisso. 

ÁRIES [21.03_20.04] 
No mês de agosto, Júpiter ingressará em Plutão e colidirá com o planeta-anão, provocando uma calamidade de proporções astrofísicas. O ariano deve tomar cuidado nos dias 14 e 15, quando os pedaços maiores entrarão em rota de colisão com a Terra. Não faça planos para o futuro. No mais, o mês será propício para comer biscoitos e trocar de meias. 

TOURO [21.04_20.05] 
A segunda quinzena será marcada por um grande vazio existencial, principalmente para os terráqueos. A Fome, a Peste e a Guerra abrirão o sétimo selo - e ele não vale um centavo. Mas o nativo de Touro não deve se preocupar com o fim do mundo iminente. Apenas arrume as malas com antecedência, pois lá não se vendem pasta de dente nem calcinhas. Pedra: sabão. Filósofo: Ataxerxes. Tradutor: Remy Gorga, filho. 

GÊMEOS [21.05_20.06] 
A configuração astral favorece o geminiano, embora sua chance de morrer aumente para 96,4%. Empregos como tocha humana e homem-placa devem ser evitados, mas não recusados liminarmente - nunca se sabe. No campo financeiro, devem-se comprar ações de empresas que rimem com "herege", como Telerj. Valem rimas forçadas, como Casas da Banha-RJ (mas se aplicar no Banerj, vai se dar mal). Temperamento: bilioso. Programa de televisão: Leilão de muares, canal 35. Animal: arminho-das-pradarias. 

CÂNCER [21.06_22.07] 
Agosto será um mês de grande ressonância cósmica para você, nativo de Câncer. Os planetas regentes entrarão numa órbita favorável no ordenamento do céu, mas você não enxergará porque é meio míope. O Sol em Touro mexerá na sua digestão. Seu intestino se tornará preguiçoso e correrá o risco de gerar maus pensamentos, azedar o caráter, transtornar o espírito e criar vocação para o delito. A solução é comer ameixas. Super-herói: Besouro Azul. Celebridade: Ronnie Von. 

LEÃO [23.07_22.08] 
É época de o leonino resolver os problemas de ordem espiritual e hidráulica, de preferência ao mesmo tempo. A partir do dia 20, aumentarão as chances de encontrar fantasmas, duendes, vizinhos, elfos, ex-cônjuges, Affonso Aroma de Santana e caroços desagradáveis. Compre um telefone com identificador de chamadas, mas não planeje uma viagem a Poços de Caldas. No campo da saúde, atenção à gengiva e aos pêlos púbicos. Elemento: Urânio 237. Big Brother favorito: Dhomini (BBB 1). Curiosidade: o astro Dudley Moore (19 de abril) é de Áries. 

VIRGEM [23.08_22.09] 
Cuidado, virginiano: você está propenso a pecar por excesso de imaginação. Ao preparar uma torta de maçãs, esqueça os vidros de páprica, alfavaca, coentro e tomilho. No campo sentimental, a mesma coisa. Nada de paquerar gente baixinha. A época é boa para fazer novos amigos e desovar os antigos em terreno baldio. Guru: Roberto Justus. Cor: cova. 

LIBRA [23.09_22.10] 
O libriano esconde suas emoções e freqüentemente esquece onde deixou. Atentar-se ao metabolismo basal e à osmose. Famoso, o libriano Citrus, que, conforme a literatura, "depois de doze dias preso e amordaçado foi solto, para então comer 112 latas de ervilhas em conserva, vindo a óbito em 25 de abril de 1674". Personagem mitológico: Batman. Escola filosófica: pós-simbolismo. Especiaria: cominho. 

ESCORPIÃO [23.10_21.11] 
Você possui o temperamento cético, não-influenciável e racional. É um indivíduo ponderado que não tem medo de nada, exceto do anão Rumpelstiltskin e de palhaços que dançam. A partir do segundo domingo do mês, dedique atenção especial aos móveis da sala e aos rins. Formas: quadradas e cúbicas. Elemento: pedra-pomes. Dupla dinâmica: Tonto e Zorro (o Cavaleiro Solitário, e não outro, o que só se veste de preto). 

SAGITÁRIO [22.11_21.12] 
Sagitarianos são sujeitos pacatos, serenos, normalmente confundidos com capricornianos ou balões meteorológicos. Adoram azul e polpas. Neste período, não devem pilotar um zepelim, sob pena de não encontrarem vaga no estacionamento. Recomendável limitarem-se às funções vitais e bombear o sangue, que já está de bom tamanho. Planeta: Hercólubus. Sensação: torpor. Profissão: pedicuro. 

CAPRICÓRNIO [22.12_20.01] 
O capricorniano é impaciente, desonesto, pecaminoso e cabeçudo. Alguns possuem orelhas grandes e problemas na vesícula. À parte isso, terão um mês repleto de transformações financeiras, metafísicas, zodiacais e fiduciárias, sobretudo após o dia 15, quando a Terra sofrerá um pequeno revés e se tornará uma bola de felpo. Boa notícia para os nativos de Capricórnio, que adoram dias agitados. Ditador sanguinário: Kim Jong II. Elemento: surpresa. Supervilão: Sr. Mxyzptlk. 

AQUÁRIO [21.01_19.02] 
Os aquarianos de nome Adalberto e/ou Edegar devem preocupar-se com contaminação por plutônio ou fruta-pão, decorrente da implosão planetária. No campo afetivo, lamber o cotovelo pode atrair seres de outras espécies. Em hipótese alguma deve-se falar "Pelezinho", sob pena de arcar com as conseqüências cabíveis. Traje: escafandro. Cor: pinho. Regente: Júlio Medaglia. 

PEIXES [20.02_20.03] 
O nativo de Peixes possui a sensualidade à flor da pele, automaticamente anulada caso ele tenha micose. Um rápido passeio pelos Bálcãs pode reavivar o espírito e a tuberculose. Durante o mês de julho, o pisciano deve evitar ler livros grandes ou sair sem chapéu. Vestir pulôver com bermudas pode ser instrutivo, embora isso nada tenha a ver com o horóscopo. Data comemorativa: Dia do aço galvanizado. Legume: escarola. Cor: cunda.